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还没来得及说我爱你(我还没来得及说一句我爱你)
2022-07-27

我最好的朋友 ,爸爸去世了

这是我此生第一次离生死这么近,凌晨的火车上我看到她给我发来的消息,明明只有几个字,却像是一座山压在我心底

连夜赶的火车,寂静无声,耳旁只有铁轨的声音

安静的我都可以听到我自己的心跳声,我不知道要怎么回这条消息,我看着屏幕,呆滞了很久,慢慢地取而代之的是一种无法言语的伤心

我不知道要怎么为最好的朋友去分担这一刻的伤心,我甚至开始百度知乎微博各种搜索着

“应该怎么安慰一个失去亲人的朋友”

这句话开始频繁出现在我的搜索页面,一个小时过去了,我没有睡着,也没有回这条消息,我看了下时间还有五六个小时才天亮

人生第一次觉得黑夜这样漫长,就像是没有尽头一样

终是忍不住,我给她拨过去了电话

没过一会,我的耳边是她悲恸地哭泣

那一下,我忍了很久的眼泪终于掉下来了,鼻头很酸,一句话也说不出

黑夜里依旧是很安静,她在我耳边的哭泣声则是越发显得特别

我给她说

“我们坐上了生命列车,旅途中难免会看到人们无数次地上车、下车。人来人往也伴随着故事的发生,有时是意外惊喜,有时候却是刻骨铭心的伤痛。降生人世,身旁坐着悉心呵护我们的父母,我们曾以为睁眼最先看到的他们,会一直陪我们走下去。很遗憾,动听的故事总是充满着曲折。他们会突然在某个车站下车,留下我们手足无措。但他们的爱,他们的守护,他们那无可替代的陪伴,将继续引领着我们。直到身旁的座位又坐上了新的天使"

我开始变得很罗嗦,我压着声音对她说着话,仿佛我就在她的身边一样,她啜泣的声音慢慢变小,静了一会,她说

”我没有爸爸了,我没有爸爸了,他还没看到我穿上婚纱牵着我的手走红毯,怎么可以就这样离开我呢!"

几个字重复了一遍,时间真是漫长

我说不出那种话,什么你要坚强一点,那样太残忍了

因为我没办法感同身受,我即便是想一下我爸爸要是离我而去就会鼻酸

即便他对我没有对弟弟那么好,即便他逼着我留在本地读着自己不喜欢的专业,即便他总是嫌弃我,甚至不开心的时候还会迁怒于我

可我真的不生气,我只要一想到他要是不在,我根本就控制不住我自己,真可惜,即便是已经是这么大了,我还从未开口对他说过一句“我爱他”

我记得没有钱的时候他带着我在家里天天吃泡面,他总是吃的很慢,我很快吃完就会从他碗里抢,我会很得意地对他说“谁让你吃的那么慢,这都被我抢了呢!”

后来家里富裕些,我带他去面馆吃,他从来都比我吃的快多了

我才知道,爸爸并不是吃的慢,他是怕我吃不饱,我没吃饱肯定就会从他的碗里夹,他是故意的,因为他在以他的方式爱着我

这世上的爸爸,都是第一次做爸爸,他们不善于表达,不知道怎么去爱一个人

可是爸爸心里的爱是最深沉的

火车往无尽的深夜里开去,我的手机屏幕亮了又熄灭

我打开了给爸爸的对话框

“爸爸我爱你,要好好照顾自己的身体啊”

时间已经是凌晨三点了

黑夜虽然很漫长,但是白昼总到来